FunnyStation

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

2011-10-22T06:00:00.001-07:00

Voll!

Ein Blutsauger mit zwei Buchstaben?

2011-10-22T05:59:00.001-07:00

O.B.

Das Ei

2011-10-21T07:52:00.001-07:00

Kommt ein Hahn mit einem Straßenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels ich will ja nicht meckern, aber schaut mal was die Konkurrenz macht!"

Der Stuhl

2011-10-21T07:50:00.000-07:00

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Auf der Wiese

2011-10-21T07:44:00.000-07:00

Auf der Wiese Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen!"

Koch Show

2011-10-21T07:42:00.000-07:00

Mann zu seiner Frau: "Wieso guckst du dir eigentlich immer Koch Shows im Fernsehen an? Du kannst doch gar nicht kochen?"
Frau zum Mann: "Du guckst dir doch auch Pornos an!"

Führerschein bitte

2011-10-20T08:31:00.001-07:00

Ein Polizist stoppt einen rasanten Autofahrer: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"

Geisterfahrer

2011-10-20T08:29:00.001-07:00

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Geschwindigkeitsbegrenzung

2011-10-20T08:28:00.000-07:00

Polizist: "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
Fahrer: "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

Was ist ein Manta ohne Spoiler?

2011-10-20T08:25:00.001-07:00

Kaputt.

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer?

2011-10-20T08:24:00.001-07:00

Am Friseur!

Verliert der Bauer seine Hose

2011-10-20T08:19:00.001-07:00

war bestimmt der Gummi lose.

Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster

2011-10-20T08:18:00.001-07:00

kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Treffen sich zwei Schnecken im Wald

2011-10-20T05:01:00.000-07:00

Fragt die eine: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
Sagt die andere: "Ich war im Wald joggen - und da ist plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen!"

Aufpassen

2011-10-20T04:54:00.001-07:00

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!"
Freundin: "Wieso, dein Mann ist doch sterilisiert?"
Frau: "Eben!"

Das Wochenende

2011-10-20T04:52:00.000-07:00

Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz wollen wir uns nicht einmal ein schönes Wochenende machen?"
Er: "OK, dann bis Montag!"

Was macht ein schwuler Adler?

2011-10-20T04:49:00.000-07:00

Er fliegt zu seinem Horst!

Was ist ein Mann in Salzsäure?

2011-10-16T15:16:00.001-07:00

Ein gelöstes Problem!

Was ist ein Mann im Knast?

2011-10-16T15:15:00.001-07:00

Artgerechte Haltung.

Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen?

2011-10-16T15:14:00.001-07:00

Er brauchte einen groben Entwurf!

Der kürzeste Witz der Welt

2011-10-16T15:13:00.001-07:00

“Ein Mann denkt.”

Zwei Studenten unterhalten sich

2011-10-16T15:11:00.001-07:00

“Wie spät ist es?”
“Mittwoch”
“Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?”

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fußgänger?

2011-10-16T15:08:00.001-07:00

Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

2011-10-16T15:05:00.001-07:00

“Mann über Bord!”

Wenn schwimmen schlank macht

2011-10-16T15:03:00.001-07:00

was machen Blauwale dann falsch?

“Hey, sind deine Eltern Polen?”

2011-10-16T15:01:00.001-07:00

“Nee, wieso?”
“Du siehst so mitgenommen aus!”

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

2011-10-16T15:00:00.001-07:00

Nordpole.

Wann ist Weihnachten in Polen?

2011-10-16T14:59:00.001-07:00

Zwei Tage später als in Deutschland…

Gute Nachbarschaft

2011-10-16T14:58:00.001-07:00

70 Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen

An der Berliner Sektorengrenze.

2011-10-16T14:50:00.001-07:00

"Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?"
"Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan.
"Wieso?"
"Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?"

"Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

2011-10-16T14:46:00.001-07:00

Passant: "Ich denke....."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.

2011-10-16T14:41:00.001-07:00

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

2011-10-16T14:40:00.001-07:00

Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach.

2011-10-16T14:38:00.001-07:00

10 Minuten belichtet

2011-10-16T14:36:00.001-07:00

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Schau mal, 10 Minuten belichtet und keiner verwackelt!"

9x13

2011-10-16T14:34:00.000-07:00

Kommt ein Mathelehrer in den Fotoladen um Bilder entwickeln zu lassen.
"9x13?" fragt der Fachhändler.
Darauf der Mathelehrer: "117 - wieso?"

Was war Jesus von Beruf?

2011-10-16T10:13:00.001-07:00

Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad!

2011-10-16T10:09:00.000-07:00

Es könnte Deins sein!

In Polen im Halteverbot

2011-10-16T10:08:00.000-07:00

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht!
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg…

Ich liebe es, mit Wein zu kochen!

2011-10-16T10:05:00.001-07:00

Gelegentlich gebe ich ihn auch ins Essen.

Mögen Sie Rembrandt?

2011-10-16T10:04:00.001-07:00

“Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden”

Hechte angeln

2011-01-15T08:11:00.001-08:00

"Wo kommst du her"?
"Vom Angeln!"
"Was haste geangelt?"
"Hechte."
"Wie viele haste gefangen?"
"Keinen einzigen"
"woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?"

Der Ehemann kommt nach Hause

2011-01-15T08:10:00.000-08:00

"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg.
Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiss schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit

2011-01-15T07:38:00.000-08:00

Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem.
Batman´s Freunde sind auch meine Freunde!"

Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!

2011-01-15T07:23:00.001-08:00

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf´m Klo!

2011-01-15T07:22:00.000-08:00

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

2011-01-15T07:20:00.000-08:00

Der schwerhörige Ostfriese beim Fernsehquiz

2011-01-15T07:17:00.001-08:00

"Wer hat die Dampfmaschine erfunden?"
Ostfriese: "Watt?"
Quizmaster: "Glückwunsch, Sie haben 1000 Euro gewonnen!"

Ein Ostfriese im Aufzug

2011-01-15T07:15:00.001-08:00

Der Lift hält, einer steigt hinzu: "Grüß Gott."
"Geht nicht, fahr nicht soweit hinauf!"

"Sie ziehen hier dran

2011-01-15T07:13:00.001-08:00

dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"...
... "Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel.
Das Ding ist schon bei 9 losgegangen."

"Schütze Mayer, können sie lesen?"

2011-01-15T07:12:00.001-08:00

"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof auf."

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!"

2011-01-15T07:10:00.000-08:00

sagt der Polizist zu Herrn Maier, "das macht 25 Euro."
"Siehst du", strahlt Maier seine Frau an, "25 Euro!
Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

"Baden ist hier verboten!"

2011-01-15T07:08:00.001-08:00

erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

Sprachcomputer

2011-01-15T07:06:00.001-08:00

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."

"Sie tragen heute sicherlich keinen BH!"

2011-01-15T07:04:00.000-08:00

"Wie kommen sie darauf?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt."

"Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"

2011-01-15T07:02:00.001-08:00

"Suchst du schon wieder Streit, Herta!"

"Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?"

2011-01-15T03:48:00.001-08:00

"Sie müssen unserer Brüder sein. Freunde kann man sich aussuchen."

"Darf ein kleiner Funktionär einen höheren Funktionär kritisieren?"

2011-01-15T03:46:00.001-08:00

"Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal..."

Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom?

2011-01-15T03:44:00.001-08:00

Ist doch eigentlich Wurscht, ob Du Dein Bier nun verschüttest oder einfach nur vergisst, wo Du´s hast stehenlassen!

Warum wird beim Systemabsturz jetzt auch die Uhrzeit angezeigt?

2011-01-15T03:41:00.001-08:00

Damit man nicht jede Minute auf die Armbanduhr gucken muss.

Warum steht die Freiheitsstatue in New York?

2011-01-15T03:32:00.001-08:00

Weil sie sich nicht setzen kann!

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

2011-01-15T03:31:00.000-08:00

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Kennt ihr schon das freche Party-Spiel "Fotograf"?

2011-01-15T03:28:00.002-08:00

Man macht das Licht aus und wartet, daß sich was entwickelt!

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?

2011-01-15T03:28:00.000-08:00

Im Prinzip ja, in der Regel nein!

Eine Stunde belichtet

2011-01-15T03:25:00.001-08:00

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Der kürzeste Beamtenwitz

2011-01-15T03:24:00.001-08:00

Geht ein Beamter zur Arbeit...

Beamtengymnastik

2011-01-15T03:22:00.001-08:00

Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder.
Und nun das andere Augenlid!

"Hast du schon gehört,

2011-01-15T03:20:00.001-08:00

der Hund von Jutta kann sprechen."
"Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt."

"Das war knapp!"

2011-01-15T03:17:00.001-08:00

sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert.
"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Sabine und die Schiene

2011-01-15T03:10:00.001-08:00

Alle fahren mit der Bahn,
nur nicht Sabine,
die liegt auf der Schiene.

Brigitte und das Feuer

2011-01-15T03:09:00.001-08:00

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer.
Nur nicht Brigitte.
Die sitzt in der Mitte.

Heiner und das Wasser

2011-01-15T03:08:00.001-08:00

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals.
Nur nicht Heiner.
Der ist kleiner.

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?

2011-01-14T14:26:00.001-08:00

Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.

Grafik Adventure

2011-01-14T14:23:00.000-08:00

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Erzählt ein Bauer seinem Freund

2011-01-14T14:20:00.000-08:00

"Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Was sagt Petrus zum Arzt?

2011-01-14T14:15:00.001-08:00

Lieferanten zum Hintereingang!

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

2011-01-14T14:14:00.001-08:00

Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!

Was sind gemischte Gefühle?

2011-01-14T14:12:00.000-08:00

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Fußballer und Schiedsrichter

2011-01-14T14:07:00.001-08:00

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn
ihr Hund? "
"Ich habe keinen Hund... "
"Oh, das tut mir aber leid.
Blind und keinen Hund."

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?

2011-01-14T14:04:00.001-08:00

Seinen härtesten Aufschlag.

Am Stammtisch in der Jägerrunde

2011-01-14T14:01:00.001-08:00

Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."

Betrunken auf dem Barhocker

2011-01-14T13:58:00.001-08:00

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die
Theke.
Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!"
"Weiss ich, aber da gehoert eine hin."

Daumen auf dem Steak

2011-01-14T13:55:00.000-08:00

Gast: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
Ober: "Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Bekennen Sie sich schuldig?

2011-01-14T13:52:00.003-08:00

Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen,
muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Max und die Anrufe

2011-01-14T10:15:00.000-08:00

Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe,
nur nicht Max,
der bekommt ein Fax.

Frischluft

2011-01-14T07:47:00.001-08:00

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen und öffnet die Tür.
Gast:”Was stinkt denn hier so?”
Wirt:”Das stinkt nicht, das ist Frischluft.”

Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an

2011-01-14T07:46:00.000-08:00

“Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge” sagt die eine.
Er: “Was? Alle vier?”

Zwei Eisbären in der Wüste

2011-01-14T07:37:00.001-08:00

“Hier muss es aber glatt gewesen sein - so wie die hier gestreut haben!”

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

2011-01-14T07:36:00.001-08:00

Ein Polizeiauto!
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Warum gibt es mehr Menschen als Affen?

2011-01-14T07:34:00.000-08:00

Weil es im Bett mehr Spass macht als auf Bäumen!

Zwei Yetis

2011-01-14T07:32:00.001-08:00

Meint der eine: “Stell dir vor, ich hab’ Reinhold Messner gesehen!”
Meint der andere: “Echt, gibt’s den wirklich?”

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?

2011-01-14T07:29:00.001-08:00

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Besondere Merkmale

2011-01-14T07:27:00.000-08:00

Auf dem Polizeirevier: “Hat ihr vermisster Mann besondere Merkmale?”
“Noch nicht, aber die bekommt er, wenn er wieder auftaucht.”

Ihr Alter

2011-01-14T07:25:00.000-08:00

Der Richter fragt die Angeklagte: “Ihr Alter?”
Angeklagte: “Der wartet draußen!”

Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße!

2011-01-14T07:24:00.000-08:00

Der Komplize

2011-01-14T07:23:00.001-08:00

“Allein haben Sie das Ding nicht gedreht.
Wie ist der Namen Ihres Komplizen!”
“Na, ich werd doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!”

Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen.

2011-01-14T07:20:00.001-08:00

“Bitte ein Geduldsspiel, aber Zack, Zack”

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese.

2011-01-14T07:17:00.001-08:00

Sagt das schaf: mäh !
Sagt der rasenmäher: du hast mir gar nix zu sagen !

Wer ist der Vater

2011-01-14T07:15:00.000-08:00

Sagt der Fischer im Boot: “Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser…”

Wie heißt Sex auf der Eckbank?

2011-01-14T05:30:00.001-08:00

Reit im Winkel!